websikehealthcheck

Mi köze a céloknak a párkapcsolathoz?

Egy párkapcsolatnak időrendben 3 szakasza van.
Ezek az együtt töltött időt jelentik.
Ehhez pedig három dolog kell:

1. Ismerkedés – szexuális jellegű vonzalom. 

Sokan kémiának, szikrának nevezik. Ha ez megvan, akkor tud elindulni egy kapcsolat.
Ilyen értelemben ez az alap.
Általában 0-12 hónapig terjed az az időtartam, amire ez elég.Utána, ha nincs meg a következő, akkor ez már nem lesz elég, jönnek a gondok, és vége lesz a kapcsolatnak. Hiába a jó szex, ha nincs meg a második, nem lesz igazi boldogság.

Extrém esetekben akár hosszabb időre (3-5)év, is bele lehet ragadni egy ilyen kapcsolatba. Ilyenkor pontosan a 2. pont eljövetelét várjuk, vagy próbáljuk beletuszkolni a helyzetbe, és nem, vagy csak túl későn vesszük észre, hogy nincs meg…
Itt a kommunikáció a szexre korlátozódik. Amint más szóba kerül, kijönnek a különbségek.

2. Azonos értékrend. 

A jóról és rosszról alkotott kép ugyanaz, vagy nagyon hasonló, illetve a döntési szempontok és módok is többnyire egyeznek. Hasonló érdeklődési kör, életszemlélet, életritmus stb. Van vonzalom, nagyjából ugyanazt gondoljuk az életről, viszonylag jó a kommunikáció. Vannak félreértések, de az alapvető dolgokban egyetértés van.

Jellemzően a társadalmi normáknak való megfelelésről alkotott kép ugyanaz. Ez az a pont, ahol a legtöbb ember belevág egy kapcsolatba, vagy akár házasságba, és gyerekvállalásba. Ezért, ha megvan, és az értékrend is hasonló, akkor ez már középtávon is működhet. 3-10 év.

Ahhoz azonban, hogy egy életet le tudj élni valakivel, jó kapcsolatban, kell még egy dolog.

3. Közös célok

A közös célok, és azok együtt elérése kovácsol össze két ember. A célok elérése közben leküzdött akadályok fogják jelenteni a közös boldogságot. Ez az, ami miatt én és ő MI leszünk. Ettől lesz csapat. Ezektől lesz hitünk egymásban, és a kapcsolatunkban. Ettől lesz igazából kapcsolat a kapcsolat. Azt, hogy mennyire így van ez, egy fordított példa mutatja nagyon jól. Megfigyelhető, hogy a legtöbb válás akkor van, amikor a két legnagyobb közös cél megvalósul.

  • Felnőnek és részben, vagy teljesen a saját lábukra állnak a gyerekek.
  • A közös otthon és egzisztencia megteremtésre kerül.

Amikor ez a kettő megvalósul, és ott álltok hirtelen sok szabadidővel, és célok nélkül, amikor nincs miért küzdeni, nincsenek közösen megvalósítandó célok, akkor válnak el a legtöbben. 

Hogy lettem párválasztási tanácsadó?

Megjegyzem, egy valaha jól működő kapcsolatot gyönyörűen helyre lehet hozni, ha találunk új célokat, vagy előhozzuk a régieket.
Akkor lehet valakivel egy teljes életet boldogságban leélni, ha vannak közös célok.

De egyáltalán mi lehet cél, és mi lehet közös cél?

Az elmúlt évtizedek társadalmában nem voltunk hozzászokva, hogy lehetnek céljaink.

Először a szüleink elvárásainak megfelelően kellett tegyünk dolgokat,
aztán jött az iskola, meg a tanárok, és végül nagy eséllyel a párkapcsolat is ilyen lett…

Nem igazán volt idő arra, hogy igazán kiderüljön mit is akarunk. Vagy ha ki is derült, ezt módszeresen el is nyomták bennünk. 

Ennek az eredménye néhány esetben az lett, hogy ha nincsenek kívülről érkező elvárások, akkor nem is tudunk mit kezdeni magunkkal.  Manapság sokat lehet hallani, hogy “legyen célod”! 

Azt is, hogy tudd mit akarsz, és tarts ki mellette, meg az összes ilyesmi. 

Oké, de ha 30-40 vagy akármennyi éven keresztül a társadalmi normálnak való megfelelésen dolgoztunk, akkor abba bizony picit elvesztünk. Honnan kellene tudni, mit is akarsz, amikor ez folyamatosan el volt nyomva benned? 

Egy igazán jó kapcsolatban a célok azonosak. Ehhez azonban tudni kellene mit is akarunk mi magunk az élettől. Ha tudod mit akarsz, milyen irányba haladsz, és mik a céljaid, ahhoz meg is jön a társ. Ha mi magunk sem tudjuk mit akarunk az élettől, akkor bármire, ami kicsit jó, azt hihetjük hogy az, de később persze kiderül, hogy mégsem.
Mint, ahogyan eddig is történt… 

Tehát, egy életre szóló társat, nem lehet találni anélkül, hogy tudnánk, miről akarjuk, hogy szóljon az életünk!
Te tudod mik a céljaid, mik azok, amiknek az elérése igazán boldoggá tesz?
Tudod mi az pontosan, amit meg akarsz osztani, amit együtt akarsz valakivel elérni?

 

Mivel ez a kulcsa egy életre szóló boldog párkapcsolatnak, ezekben az előadásokban megtalálsz mindent, ami a célokkal kapcsolatos!

  • mit jelen az, hogy cél, és miért fontos
  • célok típusai
  • hogyan tűzz ki célokat
  • pontos lépések ahhoz, hogy elérd a céljaidat
  • hamis célok leválasztása
  • célokról való kommunikáció ismerkedés során
  • célok összeegyeztetése
  • hogyan találd meg más valódi célját

Eredmény: olyan személy, aki tisztában van a céljaival, és tudja, hogy el is érheti őket, valamint képes felismerni, ki az akivel ezek elérheti.

  • 5 előadás
  • 8 óra elmélet
  • egyszerű, érthető, és azonnal használható
  • gyakorlati feladatok

 

 

Száraz Gábor - párkapcsolati tanácsadó

Száraz Gábor
Párválasztási Tanácsadó, Házassági / Párkapcsolati Tanácsadó

 

 

Kérd a workshop anyagát itt!

Az online workshop ára: 19.990 Ft

A workshopot a gombra kattintva tudod kifizetni, online, bankkártyával, biztonságosan!

KÉREM A WORKSHOPOT

 

 

Mit mondanak, akik már részt vettek a workshopon?

Kis A.

“Nekem nagy felismerést hozott a program arról, hogy eddig szinte minden célom valaki másnak a célja volt, nem kimondottan a sajátom, és mondhatni a tudatosságom hiánya miatt céltalanul bolyongtam a világban. Ettől függetlenül viszont azt is be kell látnom, hogy az elért dolgaimmal teljesen elégedett vagyok, és a most kitűzött céljaim is olyanok, amik örömmel töltenek el. Már az első előadáson kialakult bennem ez az érzés, és utána a többinél nagyon tudatosan tervezgettem. Igazából ennél a programnál alakult ki bennem az, hogy most már tudom, hogy mit akarok akár magamtól, akár pedig egy párkapcsolattól. Örülök, hogy részt vettem ebben is”

R. P.

“A program kiváló volt és nagyon tetszett, hogy ismét a csoportban lévő hölgyekkel meg lehetett és kellett is megosztani a gondolatokat a céljainkkal kapcsolatosan a házi feladatok során. A legfontosabb, hogy legyenek közös célok egy párkapcsolatban és a társunk illetve saját magunk is támogassuk a másikat az egyéni célok tekintetében is. Ha ez nem működik, akkor a kapcsolat sem fog működni. Az utolsó alkalommal számomra fontos felismerés, hogy tudnom kell mit szeretnék és haladnom kell az felé és ehhez kell találjak egy társat.”

T. K.

“A Párkapcsolati célok és célkitűzések program végzős diákjaként nagy lépésen vagyok túl azzal kapcsolatban, hogy megvannak leírva és kidolgozva a céljaim. Ennek a tudásnak a birtokában érzem azt a nagy magabiztosságot, hogy el tudom érni a céljaim. A gyakorlat elvégzése közben tudatosabbá vált az a dolog, amin már rég dolgozok saját magammal kapcsolatban, hogy az sem mindegy, hogyan fogalmazom meg amit mondok, merthogy az fog megvalósulni. És, mielőtt még elgondoltam volna a mondat második részét, ami a DE, szóval akart kezdődni, tudatosan megálltam és pontot tettem a mondat végére. A másik szempont az a felelősség, hogy mindig ezt az érzelmi szintet megtartani, és tudni azt, hogy elérem a céljaim. Nekem ez mostanra már megvan, és ez egy nagyon jó érzés. Úgyhogy minden a legnagyobb rendben van. És ezután is így lesz”

FARAGÓ ZS.

“A legfontosabbakat emelném csak ki:

1. A célok kitűzése és mindent megtenni érte fontosabb, mint gondoltam.
2. Olyan célokat tűzzek ki, amik jóérzést, boldogságot keltenek bennem.
3. A párválasztásnál is nagyon komoly szerepe van a céloknak, közös céloknak.
4. A leendő páromat segítsem a céljai elérésben, de nem én vállajam magamra teljes egészében.
5. Végül, de leginkább elsőnek kellett volna írnom, hogy egytől egyig csodálatos emberekkel ismerkedhettem meg, nagyon élveztem a beszélgetéseket a kedves hölgyekkel.

Ezért már önmagában is megérte ide becsatlakozni.”

SZ. P.

“Nekem elég nagy felismerést és megerősítést hozott a tegnapi nap, hosszú lenne leírni, de a lényege az, hogy ha jó úton vagyunk a célunk felé akkor fáradhatatlanul és erőn felett tudunk teljesíteni. Erre én magam vagyok a legjobb példa.
És ez egyfajta mutató is ha a másik fél nem tud lelkesen tenni a kapcsolatért, a céljainkért, akkor nem én vagyok az útja, és csak visszahúz, és ha ebből az aspektusból nézem akkor már az elején jobban le lehet szűrni ezt. Köszönöm”

S. Kati

“Nagyon hasznos volt számomra az előadás. Nagyon sokat kell fejlődnöm célok felállítása terén. Van olyan terület ahol még mindig nem tudom meg fogalmazni a céljainkat. De most megtanultam mennyire fontos, hogy konkrétan írjuk le a célokat, rendelünk hozzá időkeretet. Mikorra akarjuk elérni. Bontsuk le lépésekre úgy könnyebb megvalósítani. Cselekvési cél nélkülem jutok el a célomig. Át kell nézni az élet minden területét. A cél része kell legyek én is ahol pihenést is tervezni kell. Rájöttem eddig konkrétan soha nem fogalmaztam meg ilyen alaposan a céljaimat és fejlődnöm kell. 

Nem szabad halogatni a dolgokat, meg kell valósítani. Hálás vagyok a tanításért, Gábor munkájáért. Köszönöm!!”

B. L.

“Mindenkinek az a célja, hogy boldog legyen. Valójában a boldogság döntés kérdése, a mi döntésünk, hogy boldogok akarunk-e lenni. Ezt el tudjuk érni, mert magunknak teremtjük meg az érzést és ehhez nem kell pénz vagy egyéb külső körülmény. Egyszerűen döntsd el, hogy boldog leszel és ez legyen az életre szóló célod! Ugyanakkor, hogy a boldogságot hosszú távon fenn tudjuk tartani megfelelő tudással kell rendelkezni. Arra jöttem rá, hogy a sok hasznos információból érdemes kivonat formájában összeírni a számunkra legfontosabbakat. Ezen a dolgon az életünk múlhat, hogy meglegyen a fejünkben. Szó szerint az életünk múlhat rajta!”

Kiss Judit

“Megértettem, hogy mindenért én vagyok a felelős az életemben. Felelősséget kell vállalnom, azért is, amit megtettem és azért is, amelyeket nem tettem meg. Megértettem a párkapcsolati közös cél/célok fontosságát. Felismertem, hogy korábban ez hiányzott a párkapcsolataimból. Olyan társat keresek, akivel közös célokat tudunk kitűzni magunk elé és teszünk is a célok megvalósulása érdekében. Megértettem a jó és rossz kontroll közti különbséget. Felismertem, hogy van jó kontroll is. Erre mindenképpen oda fogok figyelni a jövőben. Megerősítettél abban, hogy megállapodás kell a párkapcsolatban. Rájöttem, hogy ezt jól csináltam eddig. Köszönöm, Gábor!”

KIS A.

“Döbbenetes volt felismernem, hogy igazából mennyi mindent elértem, és egyáltalán nincs rá okom, hogy elégedetlenkedjek magammal, vagy céltalannak érezzem magam. Egészen másként nézek most az életemre és a jövőmre. Felelősség: megteszem-e a azt, amit meg kell tennem, vagy nem teszem meg, mindig az enyém a döntés. Beavatkozási jog el nem ismerése: nem hagyom magam eltéríteni a célomtól, ha elismerem valaki beavatkozási jogát, akkor azzal átengedem/áthárítom a felelősséget is neki, de erről is én döntök. Az ember alapvető célja, hogy kontrollálja a környezetét. Az az ember sikeres, aki a környezetét alakítja magához, nem pedig alkalmazkodik a környezetéhez. Egy párkapcsolatban kontrollálni is és kontroll alatt állni is kell. Ehhez kell a közös cél, hogy a kontroll egy irányba haladjon, máskülönben leértékelésként fog hatni. Célok nincsenek felelősség nélkül, felelősség nincs kontroll nélkül, ahogyan kontroll sincs felelősség nélkül. Ha valaki felelősséget vállal értem, akkor szeret, és érdekli, hogy mi van velem – a törődés is a kontroll egy fajtája. Különbséget kell tenni jó és rossz kontroll között. Az a jó kontroll, ami abba az irányba terel, ami a célok eléréséhez vezet, és ezt én is / ő is akarja. Áttoljuk egymást a nehézségeken, hogy elérjük az egyéni vagy közös céljainkat.”

S.K.

“Számomra a jó és a rossz kontrol tisztázása volt tanulságos. Köszönöm. Nagyon jó volt látni az elért céljaim listáját, visszatekinteni, hogy mennyi mindent kellett megtenni, mennyi erőfeszítés, mennyi kitartás és szorgalom van mögötte, hogy elérjük a céljainkat. Milyen jó volt ismét felidézni azokat a kellemes, boldog, varázslatos érzéseket a célok elérésénél:)

Egyetértek, hogy igenis meg kell ünnepelni amikor elérünk egy kitűzött célt! Volt hogy elővettem a hátizsákból egy kis üveg pezsgőt és koccintottunk, élveztük a most pillanatot

M.F.

“Sziasztok. Amit eddig tanultam egy párkapcsolatban elengedhetetlen, hogy legyenek olyan közös céljaink, melyek túlmutatnak a házasságon és a gyerekvállaláson. Ezeket a célokat úgy válasszam ki, hogy az mindkettőnknek az igényeinek megfeleljen, s igazodjon mindkettőnk jövőbeli elképzeléseihez. Nem szabad a másikra erőltetni az akaratomat mert az elnyomásnak élheti meg és nem vezet semmi jóra. Ha megtaláljuk a közös céljainkat, időközönként felül kell vizsgáljuk őket, hogy megállják-e még a helyüket. Mert lehet, hogy teljesen más irányt vett a kapcsolatunk, változtak az igények és az elképzeléseink vagy más fontosabb lett. Nagyon fontos hogy mindketten kivegyük a részünket a munkából ami a kapcsolat építését illeti. Mivel a céljaink közösek, így a megvalósítással járó terheket a hétköznapokban is viseljük közösen. Ha pedig egy kitűzött célt sikerült elérnünk, akkor ünnepeljük meg együtt és visszagondolva örüljünk és éljük meg a közös siker gyümölcsét. De ami talán a legfontosabb ne felejtsünk el újabb és újabb célokat felállítani mert akinek nincs célja nem tudja merre tart az életbe csak bolyong és sohasem fog megérkezni sehová.”

P. KRISZTINA

“Számtalan felismerést kaptam tegnap, köszönöm. Az egyik dolog, amit alkalmazni fogok, hogy lesz “jó” kontroll a következő párkapcsolatomban. Én azt gondoltam, hogy az ártó lehet, a párom azt hiheti, hogy “irányítani” akarom az életét. Azt nem is feltételeztem, hogy a másik félben ez esetleg érdeklődés vagy szeretet hiányként fordítódhat le. És kaptam egy “kulcsot” is, hogy a párkapcsolatnál milyen fontosak a közös célok. Köszönöm”

M. KRISZTI

“Célom és vágyam az volt hogy átadjam a kontrollt, ezt a kapcsolat elején tudatosan meg is tettem mindig, egy idő után viszont elnyomásnak éreztem és visszavettem. Ekkor én váltam elnyomóvá, mert erős és határozott a személyiségem, úgymond domináns félnek tituláltak. Ezt elég nagy jellembeli problémaként hitették el velem, így próbáltam az elmúlt években „letörni a saját szarvam”, mert a határozottságom és előre haladásom megöli a kapcsolatot… mondták. Most úgy érzem kérem vissza a tulajdonságom, mert ez egy előre vivő kincs mindkét félnek, ha!!! közös a cél… de valahogy most úgy látom, a közös cél iránti elköteleződés hiányzott. Hittem, ha ott van a másik félben az hogy „elméletben ugyanaz a cél”, akkor hozzám hasonlóan a cél iránti elkötelezettsége egy 1-10 skálán neki is 10, tehát képes érte tenni. Hát nem mértem fel azt, hogy olyanokat választottam, akik gyengék voltak ezért valóban tenni is a támogatás ellenére. El kell fogadnom hogy nem mindenki erős, és nem mindenki képes kilépni a saját „szenvedéséből” és „önsajnálatából” akkor sem, ha mutatom az utat, mert az számára már nem komfortos… Magam meg tudom menteni, mást nem!!! Akkor sem ha van bennem elég céltudatosság”